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為什麼我一直遇不到對的人

「曾經我以為他就是能陪我走一輩子的人了,每天早上溫柔地叫我起床,接我上下課,細心聆聽我的難過與抱怨。現在想起來真是傻。」

「為什麼前一段感情我告訴自己不要再談這樣的戀愛了,現在卻又重蹈覆轍?」

許多時候,我們喜歡問為什麼。因為不知道原因遠比知道一個悲慘的原因更讓人心神不寧,魂不守舍。但許多諮商的研究告訴我們(Williams &Moulds, 2007; Kuyken & Moulds, 2009 ),一邊回憶往事,一邊問為什麼是有害身心健康的,如此容易導引人陷入一個Rumination的迴圈中,不斷的想著「當初如果…現在就…」。

反之,如果冷靜下來,跳脫出自己的觀點,想想這整件事情是怎麼(How)發生的,通常答案便呼之欲出,也能避免自己陷入情緒的漩渦中。

Nana(2009)曾提出一個觀點,有些人之所以會一直遇不到,是因為他身上有的特質能夠吸引到的人,與她真正理想的伴侶常常相距甚遠。用一句大家耳熟能詳的話來說,就是「愛我的人不是我真正愛的人,我愛的人不會愛我」。

或許你會覺得奇怪,既然「愛我的人不是我真正愛的人」,那當初為什麼會跟對方在一起呢?

這裡先提出幾個問題讓大家思考

第一,什麼是你真正愛的人?你想談一場怎麼樣的戀愛?

第二,你通常都如何墜入愛河?當愛回到最初,你為什麼會跟那些人在一起?

第三,你的特色是什麼?怎麼樣的人會被你吸引?

大部分的時後我問這些問題,得到的答案都是

「不知道耶,看感覺吧。」

「看他是不是我的菜阿!」

「當時氣氛很好,也不知道怎樣就答應了」

「可能我那時候很寂寞,恰好他陪在我身邊。」

「我也不知道我有什麼特色…反正感覺對了就交往,不對就分開。」

雖然不是每一個層面都可以像科學一般理性的分析,但更多的時候若我們只依賴感覺,那麼從演化論的角度來看,我們等於是依靠「外貌吸引力」、「情緒」和「情境的影響力」。

然而遺憾的是,西方的研究指出,這三項我們常常在決定「對這人是否有好感」的特徵,沒有一個是可以預測交往後的長期穩定度。反之,契合度、衝突管理的方式與排解彼此情緒的能力等,那些真正決定我們是否能交往很久、很快樂的條件,通常在一開始我們一項也不會考慮到。

也就是說,憑感覺就注定了失敗的開始?

如果這樣想就錯了。

也有研究顯示因為「一見鍾情」而結婚與「先從朋友做起」才結婚的伴侶,在關係滿意度上沒有差異(Barelds,2005),所以,憑感覺不見得不好?

不過這兩種人存在一個很大的差異,就是「一見鍾情」的伴侶通常較「先從朋友做起」的伴侶更不了解彼此的性格,個性上也有較大的差異,只是能夠「存活」到結婚,他們必須有一個更大的力量來補償,那就是Passion。「一見鍾情」的伴侶較能一直戴著「玫瑰色眼鏡」,一直覺得對方很棒很好,所以許多的差異困難他都能自己說服自己與弭平(Murray,1999)。

如果你不是這種人,但又曾因為「好像他也對我不錯」或「我好像也滿喜歡他的」(通常會說這種話的時候代表你沒那麼愛他)而跟對方在一起,那麼有很大的機率你會發現,最終你們還是不適合。

如何遇到對的人呢?

簡言之,只需要注意兩點

第一,你需要改變。因為你一直都沒有變,吸引到的都是那一類的人,會告白愛上你的人,你告白後會願意與你在一起的人,這些人都是看上你某些特色,然而這些特色繼續吸引類似的人,所以你在多次情傷之後,還是找不到自己最愛的人,畢竟你的樣本被限制了。

第二,不要太快答應或承諾一段感情,留多一點時間讓彼此想清楚,從更多的相處中發現彼此是否適合。年輕就這短短十年左右,亂槍打鳥或因寂寞就隨意屈就,誤了別人也誤了自己。

當然,還有一種是愛了之後才發現他與交往前不同,那是另話,改日再談。

不過有一點要注意的是,沒有兩段一樣的感情,所以這篇談的僅是平均值。

每個人都有一只翅膀,也因此,我們常常會飛錯方向,而對的人總在遠方。

起飛,才有機會;

不怕受傷,才能沐浴更多陽光。

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