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[講稿]這才是分手の心理學

不會消失的東西

大家好，我是海苔熊，過去我在Pansci寫了許多的回顧文章，可是這幾年寫下來，我才發現我真正有興趣的不是愛情本身，而是失去。

那天，我在他家樓下等了不知道多久，我想知道我們之間，究竟是什麼改變了？我這麼好，為什麼他捨得離開我？終於，她出現在我面前，給我很理性的三個理由。她說：「我想，可能是時間久了，熱情消失了。也有可能是你最近太黏了，我喜歡自由自在的感覺。還有可能是你考上台大，我們相處的時間變少了，距離將我們的心給拉遠了。」那一刻起，我紮實地感覺到，她離我好遠、好遠了。我很難過，卻不知道該怎麼排解這份難過。

 

的機率

人，總是會選擇最擅長的方式，來解決他們所面臨的問題，於是我躲到圖書館裡，試圖從中找到一點慰藉。我找到的第一個慰藉是分手率，Hill等人1976的一項追蹤研究發現1，情侶在兩年後的分手率是45%，後來我們自己在台灣也做了一項追蹤研究2，數據也相仿。Benjamin等人2010整合33年來137個研究，發現半年平均分手率是42%3，而且一般來說交往越久分手的機率越高<1>。換句話說，等等演講結束後去士林夜市或淡水老街看到牽著手的情侶，有將近一半在半年後將不會再牽手。

分手的類型

知道世界上有40%左右的人和我一樣傷心，並沒有讓我比較好過。我真正想知道的是，我是不是做錯了什麼，所以她才會離開我？整體來說，心理學上前兩名的分手理由，第一個是感覺沒有了，第二個是出現了<2>。小三出現我們或許無法防範，但感覺為什麼會沒有了呢？ 後來我發現，並不是我做錯了什麼，而是我不再能滿足她的需求。當她不再能安心地在這段裡投入情緒、不再能從這裡獲得陪伴與親密，她就會選擇其他可能的替代關係4。

分手的症狀

好了，謎底揭曉，她的離開並不是我給的傷害，而是時空分離疏於經營，我不再能給她，她想要的東西。我的理性在這裡找到了出口，但情緒還是很低落，我和所有被甩的人一樣，面臨所有手後的症狀。

研究者Dina M. Battaglia收集了八十位學生的分手經驗指出，這些人在愛與恨之間循環(cycling)5。許多人會對自己、世界、和未來感到失望，反覆翻找過去的傷痕(rumination)，一直偷看對方的臉書、網誌(snooping)、把對方帳號刪了又加，昨天還說自己永遠不會原諒他，今天卻又哭著央求他回來。

但對這些人來說，殺傷力最大的是對自己的懷疑。和一個人交往最特別的地方，就是不論兩人是否能長相廝守，有關她的記憶始終伴隨在你左右。他們會問自己，失去了他以後，我是誰(Who Am I Without Him?)6。一般來說，個體的自我清晰度會隨年齡漸增，但在剛分手後的2~3個月，清晰度會驟降，並且持續地下降。換句話說，當你浪漫地用右手輕輕地抬起對方下巴，說「You complete me……」的時候，你同時也將生命中一部分維持自我完整性的權利，交給了對方。

分手的療癒期

事實上，68%的人在分手半年之後，都能漸漸從強烈的傷痛中走出來7，國內的研究也得到相仿的結果8。學者也發現，在的這段時間裡面我們的減少了，療癒和成長增加了9。或許我們永遠也無法擺脫心碎的那種痛楚，但我們變得漸漸可以去、和傷痛共在，並且，不再試圖改變過去，不再讓他或有關他的回憶占據思緒。

謝謝你給我的愛

那麼，我該怎樣走出那段傷痛呢？學者發現有幾件事情，主導著你分手後的心情。Tashiro與Frazier指出，分手是兩面刃10，它雖然讓人心傷，但也可能帶動11。David A. Sbarra與他的夥伴認為，這些回首過去的行為，或許也有一些正面積極的意義，只是需要時間。

所有因應分手的舉動，都只是在調整自己(Dysregulation)12，我們關注對方的消息、得知他已經跟別人在一起、看到他的網誌與生活，發現他就算是沒有自己也能好好的過，透過這樣，我們一步一步地認清彼此的人生軌道已經岔開了的事實。是的，他真的離開了──但是我的世界並沒有因此而毀壞。Davis(1998)則發現，真正能從失去中發現好處，從一段情傷中找到意義13，那些過去，感恩那些曾經，就是給自己最大的療癒。

前陣子我整理東西的時候，突然翻到我考上研究所時，她送我的無尾熊。我想起推甄繳件的前夕，她犧牲最重視的睡眠，撐著紅通通的眼睛幫我趕資料，凌晨時累倒在沙發上的光景；想起落榜當天的下午，她著比我還要難過的心情，悉心安慰我抑鬱的傷心。她的笑容與關心，都是那麼的鮮明、那麼的真實，真實到不用捏自己的臉頰也願意相信。 想起這些，就能悄悄地證明，愛情不是一場夢境，而是一個美麗的曾經14。這些曾經不會消失，它化為你生命中的一部分，陪伴你走接下來的人生。偶爾想起這些記憶，你會發現，世界上還是存在一些不會消失的東西，那些回憶、那些成長不會消失，而你所熱愛的科學，也不會消失。

或許，你還不能將過去放開，但我們可以一起嘗試，將科學開放。謝謝大家。

[註解]

<1>http://pansci.tw/archives/25987

<2>這是比較通俗的說法，原文是empty-relationship與single-best-alternative[4]，引自這裡15。

<3>其實這演講是整合我過去幾篇文章的內容，所以講稿部分有引用到不少我之前寫的文章。

註腳

  1. Hill, C.T., Z. Rubin, and L.A. Peplau, BREAKUPS BEFORE MARRIAGE – END OF 103 AFFAIRS. Journal of Social Issues, 1976. 32(1): p. 147-168.
  2. 程威銓、郭姿吟、林佩穎、王雅鈴、林以正, 戰勝遠距離：「愛情改變觀」與「伴侶概念複雜度」的角色, in 第四十九屆台灣心理學年會2010: 台灣，嘉義.
  3. Le, B., et al., Predicting nonmarital romantic relationship dissolution: A meta-analytic synthesis. Personal Relationships, 2010. 17(3): p. 377-390.
  4. Drigotas, S.M. and C.E. Rusbult, Should I stay or should I go? A dependence model of breakups. . Journal of Personality and Social Psychology, 1992. 62(1): p. 62-87.
  5. Battaglia, D.M., et al., Breaking up is (relatively) easy to do: A script for the dissolution of close relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 1998. 15(6): p. 829-845.
  6. Slotter, E.B., W.L. Gardner, and E.J. Finkel, Who Am I Without You? The Influence of Romantic Breakup on the Self-Concept. Personality and Social Psychology Bulletin, 2010. 36(2): p. 147-160.
  7. 倪光夏, Z世代初戀檔案. 張老師月刊, 2012. 九月號.
  8. 劉惠琴, 大學生“分手＂行為研究—結構因素與歷程因素。, 1995, 行政院國家科學委員會專題研究計劃成果報告.
  9. Schachner, J., Stress, loss, and grief. 1984, Baltimore: University Park Press
  10. Tashiro, T.Y. and P. Frazier, “I’ll never be in a relationship like that again” – Personal growth following romantic relationship breakups. Personal Relationships, 2003. 10(1): p. 113-128.
  11. Hanason. 分手，如何快樂. 2010;
  12. Sbarra, D.A. and C. Hazan, Coregulation, Dysregulation, Self-Regulation: An Integrative Analysis and Empirical Agenda for Understanding Adult Attachment, Separation, Loss, and Recovery. Personality and Social Psychology Review, 2008. 12(2): p. 141-167.
  13. Davis, C.G., S. Nolen-Hoeksema, and J. Larson, Making sense of loss and benefiting from the experience: Two construals of meaning. Journal of Personality and Social Psychology, 1998. 75(2): p. 561-574.
  14. Hanason. 找回最初的感覺. 2010; Available from: http://www.wretch.cc/blog/hanason/11356053.
  15. 陳月靜, 大學生愛情關係分手的研究. 通識教育年刊, 2001. 3: p. 29-42.

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