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Every time you go away:遠距離戀愛真的這麼悲觀嗎?

「世界上最遠的距離,不是天和地,不是台北和美國,也不是我就站在妳面前,你卻不知道我你;而是你在我身邊,我卻早已不在妳心裡面。」

「大家覺得遠距離戀愛比較容易分手的舉手?」我在實驗室報告時問問同座的許多心理學碩博生,其中也不乏在親密關係文獻中多有涉獵的人。然而結果很悲慘,超過一半以上的人都舉手。

就連以前的女朋友與老闆也是揮揮手說「基本上是我不太看好啦…」…

事實上2/3的大學生也不相信遠距戀愛可以維持(Helgeson, 1994)

一談到遠距離戀愛,許多人抱持著一種悲觀的看法。

真的有這麼悲觀嗎?

多年相關的研究對於這個問題並沒有一致的結果(Dellmann-Jenkins, Bernard-Paolucci, & Rushing, 1994),有的研究做出的確遠距離戀愛比較容易分手(stafford, 2007),有些則是做出沒有差異(VanHorn, K. R., A. Arnone, et al.1997)或是距離不是真正的問題(Guldner, G. T. and C. H. Swensen,1995)。

而我們幾位愛情實驗室的夥伴(相信遠距版的版眾也是)一開始也比較傾向相信,真正影響兩人會不會分手的原因,絕對不會是物理距離,而是心理距離。

只要兩人相愛,就可以克服萬難(雖然這句話很夢幻不切實際,但是這句話的人通常有較高的關係滿意度,Cho,2007)

殊不知,某種程度上這只是一廂情願的浪漫

在開始討論如何維持遠距離戀愛或其機制之前,不是談(追)遠距離的人先不要按左,因為「遠距離戀愛」本身也是「戀愛的一種」,雖然有一些機制與近距離不同,但是大致的傾向是相同的(林以正,2009)只是,相對於近距離的情侶,這些遠距離的情侶更某些層面。

「我覺得我大概不太適合談遠距離戀愛…」

通常在談過一次受傷後的人都會這樣說,不這些人大部分卻又會涉入第二次的遠距離戀愛。

然而,只要你有這樣想法(如果你還在關係中),那麼兩人的關係也相當岌岌可危了。

因為效能一降低,誰也救不了你(除了你自己)。

不過,事實上遠距離戀愛是可以「練習」的,研究也顯示,談過遠距離戀愛的人相對於沒有沒有此經驗的人,較能維持較長而穩定的關係。

「我感覺有他和沒有他好像一樣,一直為了維持而維持讓我覺得好累…」

「每次身邊有人對我很好的時候,我都很掙扎,很有罪惡感」

一些在關係中苦撐的人不時會有這些想法浮現,越叫自己不要想你會越去想它(white bear effect),就像現在叫你告訴自己不要注意自己的心跳一樣(你可以試試看),維持遠距離戀愛的第一個問題便是「你為什麼要維持這段關係?」

(如前述,一般的戀愛也早晚要面臨這個問題,只是情境的因素促使遠距的人更快意識到這問題)

「你要想阿,她在紐約光下課就有一堆帥哥約她看電影,接送的人行程表已經排到下個月了(林以正,2009),

你到底有什麼特別的地方,能讓她心甘情願把自己的心一直留在你身邊?如果沒有,你拿什麼成本來談遠距離戀愛?」

「如果他連這些誘惑都不能抗拒,那麼分手也罷!」或許你可能會這樣想,但換位思考一下,今天換作是你有許多誘惑,你真的能毫不動搖嗎?如果是,是什麼原因讓你排除萬難,還想跟他在一起而不被勾引?

心態方面,Amy(2009)提出一種看法,遠距離親密關係中最重要的是「未來感」。

你說這不是廢話嗎?但是未來感是什麼呢?這裡有幾個部分給大家參考

1.可靠(reliable)

如果是女生,當然是希望這個費盡心血維持關係的對象是能依靠的。

我當然可以自己養活自己,但是我希望你是一個有夢想,有目標,一直一直往自己的夢想邁進,可以自我實現的人。不管你所做的事情是否能賺錢,看著你一直在的同時,讓我覺得自己的選擇是對的。

如果是,則希望對方能支持自己的事業或理想,因此若伴侶支持或肯定自己的目標,較那些無法這樣做的人更能走得長久。

雖然目前文獻支持別差異的推論(莊耀嘉,2001),不過我相信當然反過來也是成立的,簡單的說,就是確立自己的目標,並支持彼此的目標好好前進,哈洛的恆河猴研究指出,沒有人能夠脫離愛而活,但是也沒有人能只依賴愛而活,因為愛的本質,至少romantic relationship的本質是藉由愛讓彼此變成更好的人。

(這句話我講n次了,大家可以估狗米開朗基羅效應)

2.最終重逢信念(finally reunion believes)

為什麼我要待在這關係裡?因為我相信最後有一天,我們會一起生活不分開,畢竟「親密」關係定義上就是希望兩個人能在一起,互相扶持,如果現在在一起這麼辛苦,也無法知道未來我們是否還要這麼辛苦,想到這裏我就覺得很無力,但若我知道現在的辛苦是為了以後的幸福,例如我認真念書考到國外的研究所,你努力打拚在我去之前買到一棟房子我們可以一起生活。

這種共同經營的力量是很大的,不過第一要務是確認對方是否跟你一樣有心,還是只是附和你的提議,「不是說好要一起在加拿大的楓樹林旁買一個小木屋烤一起餅乾的嗎…」否則就會變成類似這樣的下場。

3.持續看到對方優點(you are better than you thought)

曾經有許多研究指出,遠距情侶在相距時容易idealize(理想化)對方,而在重逢時易破滅

(這裡說的很多其實也只有Stafford在做而已,2001~2007年間還出了一本書呢)

不過我們團隊比較不傾向相信此原因,而比較相信真正好的遠距伴侶會「一直」看到對方的優點,甚至是當事者未察覺的優點,事實上米開朗基羅效應也支持這樣的人相對於無法如此做的人更能維持長遠的關係。

如果只講到這裡我想應該有人會翻桌。

「什麼嘛,根本沒有談到維持的方法阿!」

可是我相信相對於「方法」本身,「心態」或許才是更重要的 (see also 完全必勝戀愛講義,54俱樂部Erik,2009),想看方法的話估狗 long distance romantic relationship 就有數不完的方法了,從每日共同日記到遠距離心電感應情侶對杯或對枕都有

(他在喝水時或休息時,妳的杯子或抱枕也會發光或震動,這東西本來要買來做實驗的,結果寄信給這位在美國發明的台灣人他說還在審核,無法外銷囧)

這裡簡單提兩個做法的面向:

「相聚」時的經營方式–passion fulfilling,這時是比較或親密層面(hot)的。Peg(2009)提出一個看法,她認為遠距情侶較近距者有拉長的熱戀期(雖然還沒有明確的證據指出,不過感謝遠距版眾這研究在進行分析中)

有一句話是,得不到的是最想要的(事實上許多後悔有關的研究也支持此觀點),遠距情侶常常處於想抱抱不到,想親只能親枕頭或螢幕的情形(現在遠距情侶有福了,有一種新發明是遠距擁抱衣),也因為渴望一直被滿足很少,passion便會提高,所以當見面時會更加珍惜機會,好像要把對方抱到扁掉一樣。

這幾點我想在遠距關係中的人都很「擅長」,唯一要強調的一點是:「規劃和平衡」

「為什麼都是我上去找你?你讓我覺得只有我苦心在經營…」

「寶貝,抱歉因為最近我比較忙…」

雖然互相體諒是必須的,但是平衡的見面方式是很重要的,一定要有一個「分工」出現,大家都說戀愛時是不須計較的(實際上斤斤計較的伴侶關係比較糟,Pinkus,Lockwood and Schimmack,2008),但是我們卻時時在偷偷計較。

雖然每次付出都說是不求回報,但想要對方的愛,本身就是很大的要求了,婚姻研究中也發現滿意度開始不下降(是的結婚整體而言滿意度會下降)也是因為分工的出現:

「你怎麼都沒有想好要去哪裡?」

「我辛苦跑來,你竟然說你要跟朋友出去(還不帶我…)」

所以,「規律」地分工見面(例如一週我上去,一週你下來)與「用心」規劃每次相聚的行程。

哪怕只是一起做菜或房間也好,重點不是去做什麼,而是跟誰一起做,是我能否感受到你的用心。

「相距」時的經營方式–common topic,這時候比較是心靈或cold層面的,相對於相聚,相距或許是大家所忽略或不知如何著手的。對於遠距情侶來說,聊到沒話題是很傷的。因為很久才能見面的話,每天的聯繫變得很重要,但是比「話題本身」更重要的,是你能否「涉入」這個話題。

  • 如果,他的生活圈你都不了解,只能聊著過去的美好回憶(good old days),這些回憶也會有燃燒殆盡的一天
  • 如果,你對於他人生面臨到的問題或困境所扮演的角色不夠特別,那他為什麼要忍著生活周遭其他對他有意思或願意立即幫助他度過艱難的異性不理,傻傻等一天一周甚至一個月再跟你訴苦?
  • 如果,不是他特別懂你,只有他知道怎樣安慰你協助你看到人生的盲點或給妳建議,你為什麼覺得與他分享有unique不同的收穫?

點到這裡,這部分的相關研究不少(約30多篇paper,5本書),一時也說不完整,並且也不是每段感情都如此,

尚有許多調節變項(如當初決定遠距仍在一起的原因)與個別差異,每個都附上出處篇幅會變很長,

想多了解的苦主(?)可以寄信或留言跟我說你想多知道的部分或狀況,我會盡所能就我所看過的paper提供一些我的想法。

最後以一句我常常提醒自己的話做結(如山一樣多的相關文獻請點下句下載)

相距是為了下次的相聚。

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