Skip to content
首頁 » 所有文章 » 社會心理學 » 如果你因為錯過太陽而流淚的話

如果你因為錯過太陽而流淚的話

雖然我相當感謝今天收到很多禮物和祝福,但收到這篇文章大約是我今天insight最大最感動的禮物。

兩個小時講完了宇宙137億年的過程,很快。

但是,未來大家離開了學校,都是大四的學生,絕大多數還要好長的路要走。

老師能夠做的,是把過去這些年的經驗,總結成幾句話,給大家做個參考。

尤其是台大的同學,我們自己是台大畢業,所以,給學弟學妹提供意見,

會覺得順理成章。主要是以前我們,看到過太多台生的表現,有好的有不好的。

我們以前在,92年的時候,因為太空計劃室剛成立,在台灣選了28個教授,

送到美國去上兩個月的課,我們就在那個教授班裡。

到了美國東部,請客吃飯的場合一大堆,會看到玉山科技協會、美東的一些科技協會,

裡面看到,男男女女,年輕的、在美國東部工作的人、或者在美國西部工作的人,

然而年輕的、講話很俐落的、很溜的、講起話來尖酸刻薄不饒人的、

眼高於頂、目無於子的人,多半都是台大畢業的。

知道嗎,我了很長一段時間,才把這些壞習慣根除掉。

我也希望你們,能夠時時刻刻的檢視自己,檢視自己幹什麼?

檢視自己,到底活著要做什麼?

我只跟大家講幾個簡單的方向。


第一個就是發揮創意。
remember上個禮拜我們說的,如果你希望這個世界,

因為你的存在而有所不同的話,就要發揮創意去幫助別人。

讓別人跟自己都能夠得到,物質跟心靈上的提升,都能夠過的更好。

但是千萬要小心、千萬要小心,幫助別人絕對不是為了要榮耀自己。

幫助別人絕對目的不是在榮耀自己。

如果你沒有辦法存著一種心,說我幫助他了,他以後如果過的比我更好,

我會很樂於看到,如果沒有這種心,你就還不是真正在幫人。

如果幫助別人只是為了要顯佩自己,you might will forget it.比不幫還糟糕。

你幫助別人的目的是無私的,就希望他過得好、甚至比你好,也無所謂?

如果不是這樣想,那不叫幫助、叫施捨,施捨比不幫還更糟糕。

這是第一個,發揮創意的目的是要幫助別人。


第二個是什麼?好好的培養自尊。

自尊來自兩個方面,一個是自信、一個是自律。

自信來自於,紮實的知識跟豐富的生活體驗。

多讀書多出去走,走的多了、讀萬卷書行萬里路了以後,自然沒有事情可以難的倒你。

你就充滿了自信,充滿了自信的人特別好看。

但千萬要小心,知識不是拿來炫耀的、知識不是拿來誇耀的、

知識不是拿來作為晉身之階的。因此,最重要的是什麼加什麼、自律。

各位,現在的年輕人、包含年紀大的人,普遍的沒有自律的能力。

多給自己一點原則。

我跟大家講個故事。以前我們在台大物理系畢業了之後,服了兩年兵役,

沒有想要出國,回到台大當了一年助教,同時當助教的有六個。

我們所謂的大助教,其中有一個人坐我旁邊,姓歐、大我一屆的學長。

虔誠的佛教徒,人很木訥寡言,但是律己嚴謹。

有一天他帶了一個手提收錄音機來,擺在助教室後面的平台上面聽音樂。

我看他沒有插電,我說:「耶、怎麼回事?」

他說:「因為這是我個人的娛樂,我不能用學校的電。」

聽了會覺得有點矯情、矯枉過正嗎?

我跟你講,這個人律己很嚴,很嚴的好處是什麼?

他走到哪裡,仰不愧於天、俯不怍於人。他可以抬頭挺胸。

同學們,千萬不要一天到晚想著如何take advantage of your neighbors.

佔鄰居的便宜、千萬不要。

給自己一些規則。譬如說早上幾點鐘起床、每天晚上幾點鐘睡覺、一個禮拜該運動、

這些是很簡單的原則。

給自己原則越多,這個人就活的越別人尊敬。

你知道嗎?要讓別人,短時間之內讓別人你,很容易;

要讓別人,一輩子尊敬你,很困難。

但希望做到後面這一點,

一個就是讓自己充滿自信。

另外一個就是,讓自己有足夠的原則。坐在台上也是一樣。


最後一點是什麼?


珍惜感情。人的感情是最珍貴的,你們要小心使用。

你如果說在作業上功課上考試上搞砸了,沒有關係、你對不起的是你自己。

感情上搞砸了,對不起的是包含別人。

這一輩子,要後悔要痛苦的藥是很難吃的。珍惜感情。怎麼樣珍惜感情?

一個字:誠、誠實。而且,誠實的面對別人跟自己(註)。你會發覺日子很好過。

前面三個:發揮創意、培養自尊、珍惜感情,

都做到了,到了社會上,仍然難免會有挫折跟失望的時候。

千萬記住,光明的永遠在後面。

泰戈爾說過一句話,跟天文有關的:


「如果你因為錯過太陽而流淚的話,那你連星星也看不到。」

以後碰到挫折憂傷的時候,常常想著這句話,好的還在後頭。

最後我想跟各位說,讓自己變成一個成熟的人。

我們以前說過了沒有,什麼樣是個成熟的人?好像說過了。

就是你要能夠,看到沒有發生的事、聽到別人沒有說出來的話。

你知道、你真正要了解,哪些人是厲害的人。

有些人他可以看到好遠,several steps ahead.

他知道前面做了什麼事,糟糕的事就不會發生、美好的事就會發生。

你看到沒有事情發生,你以為這個人平庸不足無奇,其實他厲害的不得了。

你看到有些人事情出來了以後,忙著去救火、能力很強,

你以為這種人能力強嗎?很糟糕的,他沒有辦法事先防範。

我們以前常講打羽毛球,很多人看打羽毛球帥的是殺球那一剎那,殺下去。

真正帥的是什麼?

是他前面打的那一球。

讓對方不得不把球吊起來給他殺,那才是漂亮的一球。

多半大家都看不到那一球。

要學會聽到別人沒有說出來的話,你要知道,到了社會上跟其他的「大人」

很少人會講真心話。

真心話,通常要到廁所裡才聽得到。

我沒跟各位說過,以前我們演戲,演一齣職業的舞,叫做遊園驚夢。

台灣演的很盛況空前,拿到洛杉磯來放映,結果呢,平常在UCLA一個學生。

對我客客氣氣恭恭敬敬的,到了廁所裡面,隔著房間,

我聽到他跟別人在講:「齁、孫維新啊、我以為他是小

沒想到他跟劉德凱一樣是主角!」

你一聽你會知道,這個人在人前跟人後完全不一樣。

以後你會發覺,這樣的人很多,我希望你們不要做這樣的人。

但我希望你們能夠提防這樣的人。

不管怎麼樣,大家好好的把大學,當作是一個培養自我、認識自我的環境。

認清了自己、誠實的面對自己,以後的一切會平安順遂。

好啦,這學期課到這邊結束,掰掰。

(感謝台大心理系碩班新生張硯評提供此文)



註:誠實對感情真的好嗎?

最近去Kansas參加的關係研討會

(會中從如何吸引異性,談到變成朋友與情侶的分歧點,男女可不可以當普通朋友

到如何維持感情,處理,模和彼此差異,最後談到的黑暗面,

如何好好的分手,如何不再對前人牽掛念念不忘,

當然也談論到結婚前後夫妻間與親子間的適應),

研究親密關係的心理學家雲集

聽一次研討會勝讀10年書,其中一些學者發現,

雖然過多的謊言會損害關係,但適當的說謊有助於關係的維持(是一個倒nike曲線)

美國情侶平均一天對伴侶說三個謊,內容從午餐吃什麼到內褲穿的顏色都有

年紀大的老夫老妻也願意容忍彼此說一些小謊(比方說稱讚老伴的衣服好看)

然而,焦慮依戀除了不能忍受他的伴侶欺騙他,還常常想像他的伴侶欺騙他

(你明明就是跟她出去!別騙我了)

神奇的是,焦慮依戀者卻也常欺騙其伴侶,只不過欺騙的事項大多與自我膨脹有關

(比方說”我這學期得了書卷獎”;”這件皮衣要一萬五!”)

因為她們害怕自己的不足不好被伴侶發現,怕伴侶離開他們

欺騙伴侶的效果可能很不穩定(要看事件)

不過有二件事情是可以確定的:

1.如果你需要欺騙伴侶有關你偷吃的事情,那彼此的感情已經命在旦夕了

2.如果你在這段感情中需要不斷欺騙自己,那也是時候離開這段關係了

Reference(需要要摘要的可以留言跟我要,因為是conference所以沒全文@@)

Amanda K. Sesko and Omri Gillath(in press).”Security and Lying: Dispositional
and Primed Attachment Security Promote Honesty”.

Jennifer A. Guthrie(in press).”Love and Deceit: The Use of Deception
in Romantic Relationships”.

延伸閱讀